koteno4ik

Я задам вам вопрос: " А вы хоть когда-нибудь, хоть на долю секунды ощущали себя безмерно и безгранично счастливыми? Знакомо ли вам чувство полнейшего счастья?"
Мне - да...  Я действительно безмерно и безгранично счастлива... Я счастлива практически во всех проявлениях, во всех аспектах, смыслах и гранях слова счастья... Я счастлива как дочь, я счастлива как любимая, я счастлива как любящая, я счастлива как подруга, как любовница, как опора и как ребенок! Я счастлива так, как никогда не была счастлива..

Я сильная, но только не сегодня…
Я мудрая, но только не сейчас…
Быть стервой - нынче это модно!
Но появился ты - запал угас.

Упрямая, но для тебя растаю.
Я громкая, но для тебя замру.
Мешаю - сразу улетаю
И нежностью тропу тебе стелю.

Я быстрая, но убегать не стану.
Я гордая, но только не с тобой.
На сердце нацарапан талисманом
Тот день, укравший мой покой.

Я нежная, но ты лишь молча смотришь.
Я нервная - порой мешаю жить.
Но ты прости мою неосторожность…
Иначе, видимо, я не могу любить!!!
 

Я благодарна Богу за то, что в моей жизни есть такой человек... Я багодарна ему за его терпение, нежность, за силу, за его любовь... Я никогда не думала, что буду плакать, когда он скажет "Я тебя люблю". Я никогда не думала, что мне будет настолько важно услышать эти слова именно от него. Я готова отдать ему все что у меня есть, всю себя лишь за то, что он будет смотреть мне в глаза, целовать мои руки, и просто будет рядом!  Я никогда не думала, что на когда нибудь будет так хорошо вместе, и для нас нет ни времени, ни пространства, ни окружающих. У меня такое ощущение, что сошла какая то пелена, разбита какая то преграда, и больше нет никаких запретов, никаких тайн, никакой недоговоренности! И я такая спокойная... Я - это просто я...

Почему мой мозг не может не зацикливаться на определенной проблеме? Почему если меня что-то волнует, то я не могу нормально жить пока не решу данный вопрос? Почему до меня все так долго доходит? И для того, чтобы понять необходимость человека в моей жизни, мне необходимо было разорвать с ним все ниточки?! Я сейчас ненавижу себя за вспыльчивость, за холодность, за нетерпение, за неумение сглаживать острые углы... Я себя ненавижу за то, что не выдержала, не удержала язык за зубами и выпалила " ты мне нужен"! Я понимаю, что мне нравятся наши ссоры, каким бы элементом мазохизма это не казалось... Мне нравится спорить с ним, мне нравится, когда он меня чему-то учит, тому , чего я еще не знаю, или мне было просто некогда узнать. Я скучаю по нему.. По его застенчивости и откровенности.... О боже, как же я скучаю....
Я сейчас бы очень очень хотела знать о чем он думает, и что чувствует....
Так как с ним, я не могу разговаривать ни с кем... За один разговор можно 4 раза поругаться, смеяться до колик в животе, и ощущать неописуемый кайф от беседы...

Читай мои сны и мысли
По складкам шершавой шторы,
Целуй меня беспощадно,
Люби меня так, как хочешь,

На ощупь печалью потчуй…
Закончились наши споры…
Я шла по прямой удачи,
Но вдруг очутилась в точке,

Что стала пересеченьем
Отчаянья с откровеньем –
Давай в ней начертим символ
Последнего из пророков.

Останься во мне случайно,
Когда распадутся звенья
Холодных ночей и чисел,
Зовущих тебя в дорогу…

Ты станешь хорошим богом…
Отзывчивым. Обещай мне
Учиться спокойно слушать
Молитвы моих молчаний…

Смотри – наступает утро.
Целуй меня беспощадно.
Люби меня прямо в душу…
Я так по тебе скучала…
 

- Що в тебе в руці?
- Щастя.
- Чому таке маленьке?
- Воно тільки моє. Зате яке яскраве й гарне!
- Так... Чудове!
- Хочеш шматочок?
- Напевно...
- Давай долоньку. Я поділюся.
- Ой... Воно таке тепле...
- Подобається?
- Дуже... дякую!
- Близьким людям ніколи не дякують.
- Чому?
- Вони завжди все розуміють без слів. По очах.
- А чужі?
- Чужі дякують так само чужим. Прийде час, і ти зрозумієш.
- Знаєш... Мені набагато краще, коли щастя в руці...
- Так завжди буває.
- А якщо я з кимось поділюся?
- У тебе додасться твого.
- Чому?
- Сам не знаю. Тільки потім воно стане ще теплішим.
- А руки о нього обпекти можна?
- Руки обпікають об заздрість.Об щастя їх обпекти неможливо.
- Знаєш... я знаю, з ким поділитися цим дивом.
- Я радий.
- Тоді...
- Отож би, побачимося ще. Ділися ним. Адже його скільком бракує.

Мне не нужна страсть, мне нужна нежность. Мне нужно, чтобы кто-то не просто шёл рядом, а шёл рядом и держал меня за руку, заслонял собой при порывах ветра и ограждал от проблем и бед. Мне необходимо, чтобы кто-то вытирал с моих щёк слёзы и смеялся со мной, когда мне весело. Мне необходимо, чтобы  я чувствовала потребность в человеке, и чтобы этот человек жил мной. Мне необходим человек, которому я буду дарить себя, и который в ответ не будет скупиться подарить себя.

 Роман Станиславович (22:03:30 1/02/2009)
привет))) я тут выяснил, in moscow, что ты на анфису чехову здорово похожа

 katenok (22:03:57 1/02/2009)
привет))) я? на Анфису Чехову?)))) интересно чем?)))

 katenok (22:04:34 1/02/2009)


 Роман Станиславович (22:05:22 1/02/2009)
здесь ее на щитах развешали, реклама антиспид. я не знаю толком кто она такая, просто имя известное.. похожа завитушками такими же, черными блестящими глазами, чертами лица. ракурс такой же как на некоторых твоих фото, которые я лет сто назад видел и запомнил

 katenok (22:06:26 1/02/2009)
хм)))) ты меня удивил))))) если честно никогда не считала себя похожей на анфису чехову))))) но схожесть со знаменитостью весьма приятна..

Почему люди такие злые? Или просто я все слишком близко воспринимаю?!
Почему больно бывает от простого слова? Даже не сказанного, а написанного?
Вот казалось бы, чего я парюсь, стольких уже теряла, стольких приобретала, одним больше одним меньше.... А на душе скребут кошки... Пустота такая... Начинаю опять грызть себя и думать что не так сказала, что сделала? Что не так во мне?
Я всегда ищу причины своих проблем и неудач именно в себе самой, копаюсь и копаюсь, я не привыкла обвинять во всем только других. Ведь в любых отношениях двух людей в эти отношения вступают двое, значит и двое совершают ошибки Не бывает так что один делает все исключительно правильно, а другой спотыкается на каждом шаге. Все зависит от обоих.
А дружба - по сути та же любовь... Только без интимной близости, без секса...
Говорят, что женской дружбы не бывает? Почему, удавалось же дружить на протяжении стольких лет? Почему сейчас все плохо и никакого понимания, никакой теплоты, сплошной холод? Что поменялось?
Ищу ответы на все вопросы в себе - не могу найти ни одного ответа. Потому что у меня не поменялось ничего. Но есть же другой человек... И я не хочу еще раз задавать вопросы?! Потому что не услышу никаких ответов.
Я ненавижу в себе то, что я не могу злиться на людей, не могу обозлиться и тупо забить хуй на человека... Делать вид что его нет и не было. Почему для меня всегда важна ясность и честность? Не знаю... Я даже не знаю как с этим бороться и стоит ли?
Почему похуизм не продается например в аптеке... Вколол себе кубик и все тебе по барабану... Живешь дальше и не заморачиваешься.. Просто живешь...

Самые серьезные препоны в жизни человека - внутри него самого. Надо осмыслять свои действия, решая вопрос, той ли дорогой идешь. Заниматься не борьбой с вредными привычками и грехами, а с неправильными взглядами на жизнь, постоянно что то внутри себя корректировать и помнить: когда ощущаешь гармонию с самим собой, она распространиться и на окружающий мир.
Ах да, и еще "Если чего-то сильно хотите, вся вселенная у ваших ног" - Пауло Коэльо.

Для вас этот человек не представляет опасности. Пока.

Теперь основние правила поведения при встрече с этим человеком.

1. Не смотрите ему в глаза. Не в коем случае не смотрите ему в глаза.

2. Если вы встретите его на улице, перейдите на другую сторону дороги.

3. Если он чихнёт, не желайте ему здоровья. Ни вкоем случае вслух! Только мысленно!

4. Не здоровайтесь с ним заруку.

5. Если уж оказались вместе в одной кабине лифта, то ведите себя естественно.

Ого! Это всё про человека на картинке: